تمام آدرس وب هاي من:
http://irlearning.clik.ir
http://smscity.clik.ir
http://www.antigirls.clik.ir/
خوش حال ميشم سر بزنيد و نظر بدهيد
نوشته شده در شنبه بیست و هفتم مرداد 1386 ساعت 19:11 توسط مهران محمدي
[ ] | مطالب مرتبط ( ) | لینک ثابت
لطفاً نظر ندهيد!
يه روز به يه ماره ميگن چرا افسرده اي؟
ميگه آخه دو سال بود با دختر همسايه دوست بودم.
آخر فهميدم يک شيلنگ بوده ...
============================================
سوسک به خودش نارنجک ميبنده.ميره زير دمپايي...
============================================
يه قمري با يه بلبل ازدواج ميکنن. اسم بچشونو ميذارن قنبل ...
============================================
يه روز به يه معتاده ميگن تو بيژني؟ ميگه نه من ژن دارم!!!!
============================================
آبادانيه ميگه: ديشب آبادان زلزله 11 ريشتري اومد. رفيقش ميگه: پس آبادان با خاک
يکي شد؟ آبادانيه ميگه: به ولک، مگه بچه ها گذاشتن.
============================================
پيغامگير معتاد، پيغامشو ميذاره: هَشتم... ولي خَشتَم.
============================================
آفتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي، هنگ ميکنه.
============================================
پرگاره بدمستي ميکنه، مستطيل ميکشه.
============================================
يه رشتيه و آبادانيه رو داشتن اعدام ميگردن رشتيه مثل بيد ميلرزيد . آبادانيه با خونسرديه تمام نگاهي کرد به رشتيه و گفت: کا مگه بار اولته!
============================================
يارو با 206 مسافر کشي مي کرده ، 5 نفر سوار کرده بوده ، با سرعت تمام مي رفته ،
اولي مي گه : آقا خيلي داري تند ميريا
راننده مي گه : تا حالا 206 داشتي ؟ يارو مي گه : نه ، راننده مي گه : پس خفه شو
دومي مي گه : آقا خيلي خيلي داري تند ميريا ، باز راننده مي پرسه تاحالا 206 داشتي
؟ اونم مي گه : نه ، باز راننده مي گه : تو هم خفه
همين جوري مي گفتن که خيلي تند مي ري ، تا اينکه پنجمي مي گه آقا زيادي داري تند
مي ري ها
!!!راننده مي پرسه : تاحالا 206 داشتي ؟ مي گه : آره ... مي گه پس بگو ترمز ش کجاس
============================================
اخونده مي ره بالا منبر يه خانومه مي گه حاج اقا من تو خونه حجابم رو رعايت مي کنم .ميگه افرين کليد بهشت رو بدين به اين خانوم. يکي ديگه مي گه حاج اقا اين که چيزي نيست من تو خونه جادرم مي پوشم .مي گه افرين به شما کليد بهشت رو بدين به اين خانوم. يکي ديگه مي گه من تو خونه با رکابي مي گردم.ميگه افرين کليد خونه اينارو بدين به من
============================================
يه غضنفر ميميره. شب اول قبر ?? تا فرشته ميان سراغش. ?تاشون سوال مي کردن...
?? تاشون حاليش مي کردن!!!
============================================
يه غضنفر تو آينه عکس خودشو مي بينه بعد مي گه: ا...اين چه آشناست ! بعد از
يه ساعت فکر کردن داد مي زنه: فهميدم... اين همون کره خريه که امروز تو
آرايشگاه يک ساعت زل زده بود به من !
============================================
غضنفر شب که ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح که از خواب بلند
ميشه ميبينه تو خودش ريده دستشو تو شورتشه!
============================================
به غضنفر مي گن اگه دنيا رو بهت بدن چي کار مي کني مي گه من فعلا مي خوام
درسمو ادامه بدم !!
============================================
غضنفر بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
============================================
به غضنفر ميگن ترمز ABS چيه؟ ميگه تو سرعت هاي زياد و سر پيچ ها کار حضرت
ابوالفضل رو مي کنه!!!
============================================
غضنفر آشغال ميره تو چشماش سره ساعت 9 ميشينه دم در
============================================
پليس به غضنفر: اينجا ماهيگيري قدغنه!!! غضنفر: ولي اينجا تابلو نزدين!!!
پليس: نزديم که نزديم، زود باش از بالاي اون آکواريوم بيا پايين!!!!
============================================
به غضنفر ميگن با آب و برق و خاک جمله بساز
ميگه: خاک بر سر من که آبم مثل برق ميآد
============================================
غضنفر ميره کله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ غضنفر ميگه: نه
آقا! حداقل صبر کن من برم قايم شم!
============================================
غضنفر به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! غضنفر ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من
خودم زن دارم
============================================
يه روز غضنفر ميره داروخانه ميگه اقا ببخشيد کاندوم دارين دکتوره که فارس بود
ميخواد غضنفر رو دست بندازه ميگه: داريم عزيزم ولي انواع مختلفه ميخي گيفي
عسلي و... داريم. از کدوم يکي بدم. غضنفر ميگه:والاه منکه از اينجور چيزا
سر در نميارم ولي فکر کن. طرف خواهر مادر خودته يچيز خوب بده.
============================================
غضنفر رفته بود زيارت امام رضا. بعد از زيارت دستش را براي احترام روي سينه
اش گذاشت و عقب عقب آمد بيرون. يه دفعه ديد که خورده به يه چيزي. نيگاه کرد
، ديد که يه تابلو است و روش نوشته: تبريز 5 کيلومتر!
غضنفر ميره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو ميزنه، پا ميشه داد ميزنه: حيوون، مگه
کوري، سوراخ به اين گندگي، چرا ميزني بغلش؟
============================================
غضنفر ميره پرنده فروشي طوطي بخره يه جغد ميکنن تو پاچش. مياد خونه بعد يه
مدتي دوستش مياد پيشش ميگه: طوطيت حرف هم ميزنه؟ ميگه: حرف نميزنه، خوب دقت
ميکنه!!
============================================
به غضنفر يه ماشين مي دن که فرمونش سمت راست بوده بعد يه مدت ازش مي پرسن
چطوره؟ ميگه خوبه ، فقط هر وقت تف مي کنم ميفته روي زنم
يه روز يه غضنفر روي خر بدون پالان ميشينه به جرم همجنس بازي ميگيرنش
============================================
غضنفر داشته کباب درست مي کرده مي بينه يه گربه داره نگاه مي کنه داد مي زنه آي
بلال شير بلاله
============================================
يه غضنفر مياد تهران يه دونه پرشيا صفر مي بينه ميزنه شيشه هاشو خورد مي کنه
صاحبش مي گه چرا اين کارو کردي؟ مگه مرض داري؟ غضنفر مي گه اه مال تو بود
فکر کردم مال شوکته
============================================
غضنفر مي ره هيئت راش نمي دن خودش مي ره هيئت مي زنه هيچکـ..س رو راه نمي ده
============================================
غضنفر عاشق خدا مي شه کعبه مي کشه از توش تير رد مي کنه
============================================
يک بار يک غضنفر زنگ ميزنه تاکسي تلفني ميگه اقا ماشين داريد. مردي که پشت تلفن
بوده جواب ميده بله. غضنفر ميگه خوش به حالتون ما نداريم
============================================
غضنفر باباش ميميره ميخواسته خاکش کنه جو ميگيرتش باراندازش ميکنه
============================================
غضنفر مي ره توالت افتاب رو مي شکنه يکي مي گه چرا افتابه رو شکوندي؟
مي گه ايلده واسه من فيگور مي گيره پدر سگ
============================================
يه ايروني، يه آلماني، يه اسپانيايي و يه غضنفر
سوار هواپيما بودن که زير هواپيما درمي ره، همه، حتي خلبان، از ميله بالاي
هواپيما آويزون مي شن، خلبان مي گه: يکي از شماها بايد از هواپيما بپره
بيرون، غضنفر يه مي گه: من مي پرم به يه شرط: همه تون برام کف بزنين،
همه براش کف مي زنن و سقوط مي کنن!!!
============================================
غضنفر داشته تو خيابون ميرفته، يه انگليسيه ازش ميپرسه:
Sorry, do you know what time it is? غضنفر هم که
تو انگليسي بيلمزِ بيلمز بوده، برميگرده ميگه: ايلده من که
نفهميدم چي گفتي، ولي محض احتياط، کس ننه خوار کسدهت!
============================================
به غضنفر ميگن يه فحش باحال بده. ميگه: نافم تو چشت. ميگن:
بيمزه.... اينم شد فحش؟ غضنفر ميگه: آخه وقتي نافم بره توي
چشت، کيرم ميره توي دهنت.
============================================
يه اردبيلي با يه اردکاني دعواش ميشه، ميگه: ارم به ارت در، بيلم تو کونت!
============================================
يه روز يه غضنفر يه دختره رو ميکنه و دختره هم حامله ميشه.
دختره ناراحت ميشه و ميگه: بايد بيايي و منو بگيري. غضنفر ميگه:
حالا بايد چيکار کنم؟ دختره ميگه: بايد بياي خواستگاري. خلاصه غضنفر
ميره خواستگاري و ننه باباي دختره ميگن: ما بايد خوب فکر کنيم
و بعد به شما جواب ميدهيم. بعد از يه هفته غضنفر براي جواب ميره.
بابا دختره ميگه: ما با بزرگان و ريشسفيدهاي فاميل مشورت کرديم
و نتيجه گرفتيم که: حاضريم بچه حرومزاده داشته باشيم ولي
داماد ترک نداشته باشيم!
============================================
غضنفر ميره دکتر ميگه: آقاي دکتر تخمم درد ميکنه، دکتر دست ميزنه ميگه:
الان چهاحساسي داري؟ ميگه: دکتر جون دوست دارم ادامه بده
============================================
غضنفر رو برق 3 فاز مي گيره پرت مي کنه بلند مي شه مي گه:
اگه مردين يه فاز يه فازبياين جلو
============================================
غضنفر مي ره جبهه بعد از 2 روز برمي گرده.ميگن چي شد اينقدر زود برگشتي؟
ميگه: بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازي مي کنن
============================================
غضنفر واسه رفيقاس خالي مي بنده مي گه: من هر دو هفته يک بار مي رم ژاپن.
رفيقاش مي گن اگه راست مي گي اسم يکي از خيابوناش رو بگو؟ غضنفر يه
خورده فکر مي کنه بعد مي گه: اهان خيآبون شهيد بروسلي
============================================
غضنفر ميره تو خيابون مي بينه نوشته: سيو همان سيب است...
ميگه: دروغ ميگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
============================================
غضنفر پتروس فداکارو با دهقان فداکار قاطي مي کنه
مي ره انگشت مي کنه تو چشمراننده قطار
============================================
غضنفر سفره دلش رو واسه دوستش باز مي کنه توش پر از نون بربري بوده....
============================================
به غضنفر مي گن شما ايميل دارين؟ مي گه نه خيلي ممنون
من تازه غذا خوردم نوشجان!!!
============================================
غضنفر تو جوي آب تف ميکنه ميره دنبالش پاشو بگذاره روش
============================================
غضنفر کدو تنبل ميخره ميگذاردش کلاس تقويتي
============================================
غضنفر سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:
چيه خر دو طبقه نديدي
============================================
غضنفر ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ
بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال
نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه زنده ميگردم
============================================
به غضنفر ميگن با اشکال جمله بساز
ميگه ننتو گاييدم
ميگن اين که اشکال نداشت
ميگه پس آبجيتم گاييدم
============================================
به غضنفر مي گن اين ميس کال که مي گن چيه؟ مي گه نمي دونم والا
ولي فکر کنم يه واحد اندازه گيري باشه........مثل يه مثگال زعفرون
============================================
تو استخر اهنگ تايتانيک مي ذارن غضنفر غرق مي شه
============================================
غضنفر تو خواب دعواش مي شه شب بعد با بچه محلاش مي خوابه
============================================
غضنفر مي خواسته خودکشي کنه مي ره تو گلدون مي گه به من اب ندين
============================================
غضنفر عاشق مي شه روي در خونشون تابلو مي زنه بزودي
در اين مکان عروسي برگزار مي شود
============================================
غضنفر رو برق مي گيره مامانش مي گه ننه جون ولش نکن همين بود که باباتو کشت
============================================
غضنفر از تاکـ..سي پياده مي شه درو محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي.
راننده ميگه من که چيزي نگفتم.غضنفر مي گه بعدا که مي گي
============================================
غضنفر جلو در دبيرستان دخترونه ميوفته تو جوب واسه اينکه ضايع نشه
مي گه: هرکي منو دراورد مال خودش
============================================
به غضنفر ميگن اين خيابون کجا ميره ؟
ميگه من 40 ساله تو اين خيابون زندگي ميکنم تا حالا نديدم جايي بره
============================================
غضنفر شب ادراري داشته. يه روز صبح از خواب بيدار ميشه ميبينه جاش خشکه!
از خوشحالي ميرينه به خودش !
============================================
يه روز يه غضنفر که فلج بوده ميره مرقد امام رضا و داشته گريه
ميکرده و از امام شفاعت ميخواسته که يه خانم هم مياد و کنارش دعا
ميکنه که اي امام معصوم من بچه دار نميشم کمکم کن تا بچه دار
شم , غضنفر عصباني ميشه و ميگه خانوم اينجا
بخش اورتوپديه , زنان زايمان اونطرفه
============================================
غضنفر سکه ميندازه صندوق صدقات سوارش مي شه
============================================
غضنفر مي ره دزدي تفنگو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه
تکـون بخوري با لگد مي زنم توکمرت
============================================
غضنفر شب عروسيش غذا گيرش نمياد قهر مي کنه مي ره
============================================
غضنفر با دوست دخترش رفته بوده بيرون يه دفعه مي خوره
زمين واسه اين که کم نياره مي گه حرکتو حال کردي
============================================
اكثريت
از ديوانه اي پرسيدند: «چرا تو را به ديوانه خانه آورده اند؟»
ديوانه پاسخ داد: «من فكر مي كردم همه مردم دنيا ديوانه هستند و همه مردم دنيا هم فكر مي كردند من ديوانه ام. بالاخره اكثريت برنده شدند!»
============================================
تنبلي
دانش آموز تنبلي به دوست خود گفت: اي كاش در مدرسه هم مثل بعضي از مغازه ها كه بالاي ديوار آن نوشته اند: جنسي كه فروخته شد پس گرفته نمي شود، مي نوشتند: درسي كه داده شد، پس گرفته نمي شود!
============================================
بدون ترديد
اولي: آقاي دكتر، من فكر مي كنم عينك لازم دارم.
دومي: بله حتما! چون اين جا مغازه ساندويچ فروشي است.
============================================
فاصله خنده و گريه
از شخصي پرسيدند: فاصله ميان خنده و گريه چيست؟
او جواب داد: انسان با چشم گريه مي كند و با دهان مي خندد،
فاصله ميان دهان و چشم هم دماغ است.
============================================
رژيم غذايي
اولي: من تصميم گرفته ام بعد از اين، فقط غذاهاي گياهي بخورم.
دومي: لابد با مشورت دكتر تصميم گرفته اي؟
اولي: نه، با مشورت قصاب محل، چون او ديگر حاضر نيست به من نسيه بفروشد.
============================================
در مطب روان پزشك
دكتر: خب، بيشتر، وقتي به چه چيزي فكر مي كني افسرده مي شوي؟
بيمار: راستش را بخواهيد، به پرداخت ويزيت!
============================================
شيوه مطالعه
اولي:« كتابي را كه بهت دادم خواندي؟»
دومي: «بله، آخرش خيلي خوب بود.»
اولي:« اولش چه طور بود؟»
دومي: «هنوز اولش را نخوانده ام.»
============================================
تاريخ سيب زميني
معلم به دانش آموز:« بگو ببينم! سيب زميني از كجا پيدا شد؟»
دانش آموز:« از زماني كه اولين سيب از درخت به زمين افتاد.»
============================================
آرزو
سعيد از دوستش، خسرو، مي پرسد: «دلت مي خواست جاي چه كسي بودي؟»
خسرو جواب مي دهد: «جاي تو.»
سعيد با تعجب مي پرسد: «چرا جاي من؟»
خسرو جواب مي دهد: «براي اين كه دوست نازنيني مثل خودم داشته باشم.»
============================================
قوه بينايي
اولي:« به نظر تو، هويج باعث تقويت بينايي مي شود؟»
دومي: «حتما، چون تا به حال هيچ خرگوشي را نديده ام كه عينك زده باشد.»
============================================
ميدونيد به فرمانده قزو ينيهاچي ميگن ارباب حلقهها
============================================
يه بار يه تركه تويه يك عمليات تروريستي با كايت خودشو ميزنه به يه ساختمان
امار كه ميگيرن ميبينن ??? نفر كشته شدن
?? نفر از خنده ? نفر هم خود تركه
============================================
ترکه ميره مکه مردم طواف ميکردند و لبيک مي گفتند
جو ميگيرتش فرياد مي زنه واي خدا کشته شد
============================================
شيطون اكس ميزنه
مردم رو به راه راست هدايت مي كنه
============================================
مرد: قسم ميخوري كه منو به خاطر پولهايم دوست نداري؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم
============================================
يه نفر ميره تو اردبيل از عابر بانك پول برداره ميبينه كه عكس كون نشون ميده
ميره پيش رييس بانك دادو هوار ميكنه
رييس ميگه آقا خوب راس ميگه ديگه
ميگه يعني چي آخه
ميگه : خوب پول نداره ميگه از كونم بيارم
============================================
وجه شباهت زن و کفش ملي: زود از ريخت مي افتن ولي لامصبا مرگ ندارن....!!!
============================================
مامانه به بچش ميگه که عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ ميري جلو سلام ميکني ميبوسيش بچهه ميزنه زيره گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نميکنم! مامانه ميگه ا چرا عزيزم؟ بچهه ميگه آخه ديروز که بابا ميخواست بوسش کنه زد تو صورتش
============================================
به مناسبت فرارسيدن روز دوشنبه شرکت ايران خودرو در نظر دارد تا با شرايط ويژه اي که براي پيش فروش خودرو در نظر گرفته بار ديگر گامي در جهت خدمت به شما هموطنان عزيز بردارد.
آخرين مهلت ثبت نام فروردين ماه سال 1427.
تنوع در محصولات، تهوع در خدمات
============================================
قزوينيه ميره جبهه، آمار شهيدا زياد ميشه. ميرن تحقيق ميبينند خمپاره كه مياد هيچكس نميخوابه رو زمين
============================================
علت
اولي: چرا دستت شكستهاست؟
دومي: ديروز روي ديوار راه مي رفتم كه يك دفعه ديوار تمام شد و افتادم.
============================================
دلخوري
معلم: چرا در نوشتن انشا از پدرت كمك نمي گيري؟
دانش آموز: آخر او از دست شما دلخور است.
معلم: از دست من، چرا؟
دانش آموز: چون شما هفته قبل به انشاي او نمره بدي داديد!
============================================
شكارچي ها
شكارچي اول: ببين چه كبك زيبايي شكار كرده ام.
شكارچي دوم: اين كه كلاغ است نه كبك.
شكارچي اول: نه ديروز برادرش را زدم، امروز او لباس سياه پوشيده است!
============================================
دست يا زبان
مادر: پرويز جان، مگر زبان نداري كه دستت را دراز مي كني وسط سفره؟
پرويز: زبان دارم ، ولي زبانم به وسط سفره نمي رسد!
============================================
اسب با ادب
اولي: چرا اسب تو در مسابقه برنده نشد؟
دومي: چون اسب من خيلي با ادب است و به بقيه اسب ها مي گفت اول شما بفرماييد!
============================================
در همسايگي
محسن به همسايه اش گفت: «جلوي اين سگت را بگير! امروز جوجه ما را خورده است.»
همسايه او با خوشحالي گفت: «خوب شد گفتي كه ديگه امروز بهش غذا ندهم.»
============================================
در كلاس فارسي
معلم به دانش آموز: ساعت را بخش كن!
دانش آموز: اول سا دوم عت.
معلم: صداشو بكش!
دانش آموز: تيك تاك! تيك تاك!
============================================
پرحرفي
اولي: ببخشيد با حرف هايم سرشما را درد آوردم.
دومي: نه اختيار داريد. من حواسم جاي ديگر است.
============================================
در كلاس فيزيك
دبير فيزيك: اگر بخواهيم ساختماني را سيم كشي كنيم و لامپ هاي اتاق را به طور انشعابي ببنديم، چه مي كنيم؟
دانش آموز: اجازه آقا! سيم كش مي آوريم
============================================
نهايت ادب
دكتر: آقا جان! بفرماييد بيماري شما چيست؟
بيمار: هر چه شما صلاح بدانيد.
============================================
خواب ديدم منو تو رفتيم جهنم تو رو انداختن تو وان عسل منو تو وان عن تو به من خنديدي يك دفعه ندا امد وقت تمومه همديگه رو بليسيد
============================================
غضنفر حال نداشته بره حموم جاش يه کپسول چرک خشک کن ميخوره.
============================================
يارو ميره بازار کدو بخره در مغازه که ميرسه اسم کدو رو يادش ميره ميگه: ببخشيد اقا گلابي خانواده داريد؟؟؟
============================================
غضنفر ميميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير ميخوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست
============================================
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد . پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
============================================
ترکه دستش قطع ميشه خيلي افسرده ميشه . يکي رو ميبينه دو تا دست نداره و داره قر ميده !
ميگه : عجب روحيه اي داري ؟!
طرف ميگه: روحيه چيه کـونم مي خواره !!!
============================================
يه روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورن.
فارسه فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده
تركه ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده
اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي ماله
============================================
سلام .من از اداره برق مزاحمتون ميشم.........متاسفانه .....شما شاکي خصوصي داريد........!!!برق چشاتون يه نفر رو کشته!!!
============================================
خيلي دوست دارم زود به زود ببينمت اما حيف بليط باغ وحش گرونه
============================================
ديروز : از پذيرفتن خانم هاي بدحجاب معذوريم!!!
امروز: از پذيرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوريم!!!
فردا : خواهشا با شلوار وارد شويد ! ! ! ! ! !
============================================
در كلاس علوم
معلم:« حامد! توضيح بده كه سيب زميني چگونه به دست مي آيد. »
حامد: «اجازه آقا! با پرداخت مقداري پول!»
============================================
نصف پرتقال
معلم رياضي از دانش آموز پرسيد: «اگر مادرت به تو بگويد نصف پرتقال را مي خواهي يا هشت شانزدهم، كدامش را انتخاب مي كني؟»
دانش آموز پاسخ داد: «نصف پرتقال را!»
معلم گفت: «مگر نمي داني نصف پرتقال با هشت شانزدهم پرتقال يكي است؟»
دانش آموز جواب داد: «چرا آقا! مي دانيم، ولي پرتقالي كه شانزده تكه شده باشد، قابل خوردن نيست.»
============================================
آرزوي كودكي
اولي: تا به حال به هيچ كدام از آرزوهاي دوران كودكي ات رسيده اي؟
دومي: بله، وقتي بچه بودم و مادرم موهايم را شانه مي كرد، آرزو داشتم كچل بشوم!
============================================
اسب
اسب كشاورزي را دزد برده بود. يكي گفت: «تقصير خودت بود كه اسب را خوب نبستي.»
ديگري گفت: «تقصير پسرت بود كه در طويله را باز گذاشته بود.»
كشاورز گفت: «همه تقصيرها از ماست. دزد بيچاره هيچ گناهي ندارد!»
============================================
پوست موز
يك نفر پوست موزي روي زمين مي بيند و مي گويد: «اي واي! باز هم بايد بيفتيم!»
============================================
آرزوها
يك روز به يك نفر مي گويند: «سه تا آرزو كن.»
- اول يك ماشين پژو ??? پيدا كنم؛ بعد يك ??? ديگر پيدا كنم؛ سومين آرزويم هم اين است كه يك ??? پيدا كنم.
- چرا هر سه تا آرزويت يكي بود؟
- براي اين كه اين سه تا را بفروشم و يك ماكسيما بخرم.
============================================
امتحان تاريخ
معلم تاريخ: آهاي! تو كه با آن قد بلندت ته كلاس ايستاده اي و بر و بر من را نگاه مي كني، بگو اسكندر مقدوني كه بود.
- نمي دانم.
- چه كسي ناصر الدين شاه را كشت؟
- نمي دانم.
- پس با اين وضع چطور مي خواهي امتحان تاريخ بدهي؟
- من كه نمي خواهم امتحان بدهم. آمده ام بخاري كلاس را تعمير كنم.
============================================
مسأله كوچك
دو نفر از كاركنان راه آهن با هم صحبت مي كردند.
اولي مي گويد: «شنيدي پرويز را اخراج كردند.»
دومي: «آره، مي گويند بي اجازه وارد اتاق رئيس شده بود.»
اولي: «اي بابا به خاطر مسأله به اين كوچكي؟»
دومي: «آخر او با لوكوموتيو وارد اتاق رئيس شده بود!»
============================================
علت نمره صفر
پدر: بگو ببينم چرا تو هميشه نمره صفر مي گيري؟
پسر: چون من ته كلاس مي نشينم.
پدر: چه ربطي دارد؟
پسر: آخر شاگردهاي كلاسمان زيادند، وقتي نوبت من مي شود، ديگه نمره اي جز صفر نمي ماند!
============================================
بي سؤالي
شركت كننده: «تو جيب جا
مي شود؟»
مجري: «بله، ولي اگر بگذاري توي جيب، جيبت ماستي مي شود!»
============================================
امام جمعه تبريز فتوا داده قبل از اينکه آب بخوريد، 3 بار بايد بسم الله بگيد، چون توي آب 3 تا جن داره، دو تا اکسيجن و يه دونه هيدروجن
============================================
بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرون .ميگه الحمدلله عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين تا حسابمون با هم قاطي نشه
============================================
ترکها به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن: "لي لي با چارلي",به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!
============================================
لره لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.
============================================
دختر رشتيه تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محکم بغلش ميکنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نکني جيغ ميزنم
============================================
به لره ميگن عروسي پسرت کيه؟ ميگه اين دو شنبه نه......چهار شنبه بعديش
============================================
يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه
============================================
از ترکه م پرسن : مي دوني پل رو براي چي مي سازند؟ مي گه : براي اينکه کشتيها از زيرش رد بشن
============================================
به ترکه ميگن با ماتيز جمله بساز :ميگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدي کنه گرفتيمش !!ميگن اينکه ماتيز نداشت :ميگه خوب ماتيز بوديم ديگه
============================================
ترکه توي قرعه کشي شرکت ميکنه ?ماه زندان برنده ميشه
============================================
يه بار بچه اي از پدر خسيسش ده هزار تومان پول خواست . پدر گفت : چي ؟ نه هزار ؟ هشت هزارو مي خواي چه کار؟ تو هفت هزار هم زيادته چه برسه به شش هزار! بابام به من پنج هزار نداده که حالا من به تو چهار هزار بدم. حالا سه هزارو مي خواي چي کار؟ دوهزار کافيه ؟ بيا اين هزار تومنو بگير.بچه مي شماره مي بينه پانصدتومنه!!!
============================================
رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه
============================================
غافلگيري
از شخصي مي پرسند «چرا قرص هايت را سر وقت نمي خوري؟»
پاسخ مي دهد: «مي خواهم ميكروب ها را غافلگير كنم.»
============================================
اشتباه
============================================
شخصي ميخي را برعكس به ديوار مي زد. دوستش از راه رسيد و گفت: «تو اشتباه مي كني، اين ميخ براي ديوار روبه روست.»
============================================
دنياي گنجشكي
يك روز يك گنجشك با يك موتوري تصادف مي كند و بي هوش مي شود. وقتي به هوش مي آيد، مي بيند در قفس است. مي زند توي سرش و مي گويد: «بيچاره شدم، موتوريه مرد!»
============================================
موهاي سفيد
پدر: «پسرم! هر وقت مرا عصباني مي كني، يكي از موهايم سفيد مي شود.»
پسر:« حالا فهميدم كه چرا پدر بزرگ همه موهايش سفيد است.»
طرفداري
دو شكارچي با هم صحبت مي كردند. اولي پرسيد:« اگر خرسي به تو حمله كند، چه مي كني؟»
دومي: «با تفنگ شكارش مي كنم.»
اولي: « اگر تفنگ نداشته باشي، چه؟»
دومي:« مي روم بالاي درخت.»
اولي:« اگر آنجا درخت نباشد، چي؟»
دومي: «خب، پشت يك صخره پنهان مي شوم.»
اولي: «اگر صخره نبود، چه؟»
دومي:« توي گودالي دراز مي كشم.»
اولي: «اگر گودال هم نبود؟»
در اين موقع، شكارچي دوم عصباني شد و گفت: «داداش! بگو ببينم، تو طرفدار مني يا خرسه؟!
============================================
پشيماني
شبي ملانصرالدين خواب ديد كه كسي ? دينار به او مي دهد، اما او اصرار مي كند كه ?? دينار بدهد كه عدد تمام باشد. در اين وقت، از خواب بيدار شد و چيزي در دستش نديد. پشيمان شد و چشم هايش را بست و گفت: «باشد، همان ? دينار را بده، قبول دارم.»
============================================
نصيحت پدرانه
پدر:« پسر جان! وقتي من به سن تو بودم، اصلاً دروغ نمي گفتم.»
پسر:« پدرجان! ممكن است بفرماييد كه دروغگويي را از چه سني شروع كرديد؟»
============================================
ضد حال يعني چي؟
...
1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازي اضافه خدمت بخوري
3- يك قدمي خط پايان مسابقه دو به زمين بيفتي و آخر بشي
4- درس رو بلد نباشي و پنج دقيقه مونده به زنگ تفريح استاد اسمتو صدا كنه
5- ضد حال يعني اينكه اين مطلب رو از قبل خونده باشي.
============================================
قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم
============================================
ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!
============================================
به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي…
============================================
آبادانيه مياد تهران سوار اتوبوس ميشه، بليط اتوبوسراني آبادان رو ميده دست راننده. يارو ميگه: داداش بليط مال اينجا نيست. آبادانيه ميگه: ولک روشو خوب توجه نکردي، نوشته آبادان و حومه
============================================
مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه
============================================
بچه ميمونه به مادرش مي گه: ما چرا اين قدر زشتيم ؟؟ مامانش ميگه : برو خدا را شكر كن كه شبيه اوني كه جكا رو مي خونه نيستي
============================================
تركه خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن يه خيابون تو چبن اسم ببر ميگه شهيد بروسلي
============================================
قانون يازدهم نيوتن: وقتي ميري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن
============================================
ترکه وسط سينما نشسته بوده دست ميکنه تو دماغش يه تيکه گنده از تو دماغش در مياره ميده به بغلدستيش ميگه بي زحمت اينو دست بدست کنين بچسبونين به ديوار.
============================================
يك ژاپني بعد از 15 سال به يك مورچه ياد ميده كه با چوب غذا بخوره بد اون رو مياره تو ميدان تا به مردم نشان بده مردم هم دور تادور ميايستن تا نگاه كنند غضنفر داشته از اونجا رد ميشده ميبينه همه عقب وايستادن و يك مورچه هم اون وسط هست ميره باپا مورچه رو له ميكنه ميگه اخه مورچه هم ترس داره!!!
============================================
به علي دايي مي گن تو بازي با مکزيک واسه چي رفتي تو زمين؟ ميگه مي خواستم بازي رو از نزديک ببينم!!!
============================================
به يارو ميگن يک جمله بگو توش 7تا بيل داشته باشه ميگه:والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو کشت يا قابيل با بيل هابيلو کشت
============================================
يه مورچه با يه پشه ازدواج مي کنند بچه دار نمي شند ميدونيد چرا؟ چون مورچه موقع خواب پشه بند مي زده
============================================
به يه خرگوشه ميگن هويج دوست داري؟ ميگه آره . ميگن چرا؟ ميگه هويجوري !!!!!!!!!!!!!!!!
============================================
يک روز يک موش مي ره داروخانه مي گه مرگ من دارين
============================================
روزي يه ميخ ميره عروسي, اونقدر قر ميده که پيچ ميشه
============================================
بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن .وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن چه عروس خوشگلي .وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش
============================================
يه دفعه يه کُرد را ميبرن جهنم فردا ميبينن هيچ کسي تو جهنم نيست ... تحقيق ميکنن ميبينن کُرده همه را ( قاچاقي ) برده بهشت
============================================
توي شيراز مادرو از دختر تشخيص نمي دن توي اصفهان گدا رو از پول دار توي تهرون دخترو از پسر توي اردبيل آدم و از ... .
============================================
تو زلزله بم يه آباداني و از زير آوار بيرون ميارن . بلند مي شه خودشو مي تکونه مي گه : ها ولک ويبره موبايلو حال کردي .
============================================
جديدترين رمان عشقي قزوين منتشر شد: خسرو و فرهاد
============================================
فرد محترم ميگه: مساله اين نيست كه ازش بدم مياد، مشكل اينه كه من 15 ساله كه همسايهي اينام و در طي اين 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگيرم گفته كه ما چكش نداريم
============================================
ترکه کدو تنبل ميخره ميگذاردش کلاس تقويتي.
============================================
دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!
============================================
موش مردگي
يك نفر خودش را به موش مردگي مي زند، گربه مي خوردش.
============================================
چند تا جک جمله سازي:
به غضنفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن
============================================
به غضنفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه
============================================
به غضنفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه
============================================
به غضنفر ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماه كه سوار بنزين
============================================
به غضنفر ميگن: با «تلاش» جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت
============================================
به غضنفر ميگن: با «توكيو» جمله بساز، ميگه: من خديجه رو دوست دارم توكيو؟
============================================
به غضنفر ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم ميكنم
============================================
به غضنفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
============================================
به غضنفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن
============================================
به غضنفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره
============================================
به غضنفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه
============================================
به غضنفر ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سِت ايز آف
============================================
به غضنفرميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباساينا رفتيم بيرون.
============================================
به غضنفر ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير ميخوري؟
============================================
.به غضنفر ميگن: با «شيشه» جمله بساز، ميگه: ساعت يك ربع به شيشه
============================================
به غضنفر ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت ميكردم صدا قطع شد
============================================
به غضنفر ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي
============================================
به غضنفرميگن: با «.قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت
============================================
به غضنفر ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟
============================================
به غضنفر ميگن: با «كشور» جمله بساز، ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم
============================================
به غضنفر ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيشميشي؟
============================================
به غضنفر ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا
============================================
به غضنفرميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين
============================================
به غضنفر ميگن: با «مايلي كهن» جمله بساز، ميگه: مايلي كهنتو عوض كنم؟
============================================
به غضنفر ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه
============================================
به غضنفر ميگن: با «ممه» جمله بساز. ميگه: گرممه
============================================
به غضنفر ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب
============================================
به غضنفر ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسماينا رفتيم بيرون
============================================
به غضنفر ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب
============================================
به غضنفر ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچههاي تيم ملي واقعا زحمت ميكشند، نخسوزن علي دايي
============================================
به غضنفرميگن : با اش جمله بساز . ميگه محمدي اش صلوات
============================================
به غضنفر ميگن : با ريلکس جمله بساز . ميگه:رفتيم باغ وحش با گوريل عکس گرفتيم
============================================
چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار
============================================
بچه هه به دنيا مياد يه دستش مشت بوده مشتشو باز مي کنن مي بينن توش قرص ضد حاملگيه
============================================
به معتاده ميگن فرق تو با ورزشکارها چيه؟ ميگه اونا تکنيکي کار ميکنن ما پيکنيکي.
============================================
غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ ميگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.
============================================
جام جهاني ???? : شوت سنگين فوروارد ايران با برخورد به تابوت علي دايي راهي اوت شد
============================================
يه اصفهانيه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه ميكردن!
قاضي بهش ميگه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستيد! يهو يكي از افراد بسيار عزيز و محترم جامعه از پشت دادگاه داد ميزنه: اي كثافت بي شرف
دوباره قاضي ميگه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زن جانتان با ضربات چكش هم هستيد!
دوباره اون فرد محترم ميگه: اي بچه فلانه كثيف خارفلان مادربهمان!
قاضيه اين دفعه ديگه عصباني ميشه و ميگه: آقاي فرد محترم جامعه، ميدونم كه به خاطر اين بي رحمي و جنايت چقدر از اين آقا بدتون مياد، اما اگه يك بار ديگه از اين حرفاي ركيك بزنين ناچار ميشم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
============================================
ارمنيه و تركه و رشتيه و اصفهانيه يك عمر رفيق بودن. باري، از بخت بد، ارمنيه مرحوم ميشه، باقي رفقا هم ميرن تشييع جنازش. رسم اين ملت هم گويا اين بوده كه هركدوم از نزديكان بايد دم آخري يك پولي مينداختن تو قبر. خلاصه اول تركه ميره بالاسر قبر و كلي گريه زاري ميكنه و آخر هم دست ميكنه، ده تا هزاري ميندازه تو قبر. بعد رشتيه مياد باز كلي آه و ناله ميكنه و بعد هم دست ميكنه ده تا هزاري ميندازه تو قبر. آخري نوبت اصفهانيه ميشه، مياد جلوي قبر كلي گريه زاري ميكنه، آخرش هم با بغض ميگه: شرمنده، من صبح وقت نشد برم بانك پول بگيرم. بعد يك چك سيهزارتومني مينويسه ميندازه تو قبر، بيستهزارتومن بقيشو برميداره
============================================
بچه يه اصفهاني شکم درد ميگيره ميبرنش بيمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل مياد بيرونو ميگه الحمد و لله عمل با موفقيت انجام شد و ما اين سکه 5 ريالي رو از شکم بچه در اورديم اصفهانيه ميره جلو ميگه آقاي دکتر اول 5 ريال ما رو بدين حسابمون با هم قاطي نشه
============================================
يه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه وآب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درست كرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست
============================================
يارو ترکه چربي داشته ميره دکتر، دکتره ميگه روزي 4 کيلومتر بدو.
بعد يه هفته ترکه زنگ ميزنه به دکتره ميگه : دکتر رسيدم لب مرز هالا چي کار کنم؟!!!
============================================
مادره به بچش ميگه : مي دونم موهاي خواهرت رو كشيدي شيطونه گولت زد.
ميگه :آره ولي لگتي كه تو دلش زدم ابتكار خودم بود!!!!
============================================
به ترکه ميگن يه موجود نام ببر! ميگه: يخ!
ميگن يخ که موجود نيست!
ميگه: پس همه جا نوشتن يخ موجود است!!!
============================================
به عربه ميگن آرزوت چيه؟
ميگه آرزوم اينه براي يه بارم شده صبح قبل از کيرم از خواب بيدار شم!
============================================
! حضرت عيسي تو بهشت دنبال پدرش ميگشته. ميرسه به يه پيرمرده که داشته چوب ميتراشيده. بهش ميگه کارت تو دنيا همين بود پيرمرده ميگه آره ميگه بچه نداشتي ؟
============================================
پيرمرده ميگه زن نداشتم ولي خدا بهم يه پسر داد که گمش کردم ولي بعدها خيلي معروف شد .حضرت عيسي داد ميزنه پدرررررر . پيرمرده هم داد ميزنه پينوکيووووو
============================================
شعر طنز : سهراب سپهري 1385
============================================
هر كجا هستم، باشم به درك! من كه بايد بروم
============================================
من نمي دانم نان خشكي چه كم از مجري سيما دارد
============================================
كار بايد خود پول. كار بايد كم و راحت باشد
============================================
بهترين چيز اتاقي است كه از دسته چك و پول پر است
============================================
سيد خندان يه نفر! سوئيچم كو؟
============================================
بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه! اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه! اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه! اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود! اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده
============================================
وقتي به چهره تو نگاه ميکنم به شوخ طبعي خدا پي ميبرم
============================================
جديد ترين خبر از بخش آي تي شهر تبريز : با تلاش 8 ساله متخصصان بخش كامپيوتر شهر تبريز ، اردبيل و اروميه بالاخره ويندوز 95 به صورت كاملا فارسي روانه بازار گرديد و در پي اين خبر تمام كامپيوتر هاي مردم اين شهر ها با ارتقاع دادن ويندوز خود از ايكس پي به ويندوز 95 حمايت كامل خود را از اين ويندوز اعلام كردند
============================================
گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود
============================================
يکي بود يکي نبود....وقتي اين يکي بود اون يکي نبود وقتي اون يکي بود اين يکي نبود... خلاصه ما هم نفهميديم که کي بود و کي نبود ام0 فهميديم که هيچوقت اون يکي با اين يکي نبود
============================================
بوسه تنها تصادفي است که پليس راه ندارد. درياي غم تنها دريايي است که ساحل ندارد. قلب تنها چيزي است که شکستنش صدا ندارد. عاشقي تنها دردي است که درمان ندارد
============================================
زندگي گفت که آخر چه بود حاصل من؟ عشق فرمود تا چه گويد دل من,عقل ناليد کجا حل شود مشکل من , مرگ خنديد در خانه ي ويرانه ي من
============================================
يه روز يه تركه تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
============================================
سال 2200 پسره از مامانش ميپرسه مامان من چه جوري به دنيا اومدم. مامانش جواب ميده از اينترنت دانلودت كردم
============================================
فوشهاي تركها!!!:1 .ازجلوچشمهام خفه شو! 2.كثافت مرض !!!3.پاتو از روبوق بردار!!4.گردن درازى ميكونى!5.زبون كلفت
============================================
شعبده بازي
پسر: بابا ديدي توي سيرك چطور شعبده باز دستمال را تبديل به گل كرد؟ چقدر شعبده باز ماهري بود!
پدر: اگه اين طوره پسرم، خودت هم شعبده باز ماهري هستي چون به راحتي يك دسته اسكناس را تبديل به يك توپ مي كني!
============================================
اسب بخار
مردي در هواي سرد، اسبي را ديد كه از بيني اش بخار بيرون مي آمد.
با خود گفت: فهميدم، پس اسب بخار كه مي گويند همين است!
============================================
عموم
اولي: با عمويت كجا مي روي؟
دومي: او را مي برم فروشگاه محله مان؛ چون آن جا نوشته «خريد براي عموم آزاد است!»
============================================
قوه بينايي
اولي: آيا به نظر تو هويج باعث تقويت قوه بينايي مي شود؟
دومي: بله، قطعاً؛ چون تا به حال خرگوشي نديده ام كه عينك زده
باشد!
============================================
بيماري
اولي: من يك پسر دارم كه هر روز بيشتر شبيه من مي شود؟
دومي: اگر وقت داري ببر دكتر تا جلوي اين بيماري را بگيرد!
============================================
نام گذاري
اولي: اسم پسرت را چه گذاشتي؟
دومي: سامان.
اولي: سيمان بگذاري بهتر است، سنگين تر است!
============================================
صرف فعل خوردن
معلم: سعيد فعل خوردن را صرف كن!
سعيد: آقا اجازه! با قاشق و چنگال؟
============================================
دست پخت
از يك نفر كه با پا غذا درست مي كرد پرسيدند: «چرا با پا آشپزي مي كني؟»
جواب داد: «آخر دست پختم خوب نيست.»
============================================
در تيمارستان
رئيس تيمارستان به يكي از مراقب ها مي گويد: «من در اين جا از همه راضي هستم، فقط ديوانه اي هست كه اصرار دارد من برج ايفل را از او بخرم.»
مراقب مي گويد: «خب، چرا نمي خريد؟»
رئيس تيمارستان مي گويد: «آخر پول ندارم. اگر داشتم، حتما مي خريدم.»
============================================
در كلاس رياضي
معلم:« ناصر! اگر حميد ? تا مداد داشته باشد و ? تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
ناصر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»
============================================
تكرار تاريخ
پسري به پدرش گفت:« پدرجان! يادتان هست كه مي گفتيد اولين دفعه كه ماشين پدرتان را سوار شديد، ماشين را درب و داغان برگردانديد خانه؟»
پدر: «بله پسرم!»
پسر: «باز هم يادتان هست كه هميشه مي گوييد تاريخ تكرار مي شود؟»
پدر:« بله پسرم!»
پسر: «خب، امروز بار ديگر تاريخ تكرار شد.»
============================================
آموزش
از مردي پرسيدند: «كباب را چطور مي پزند؟»
مرد جواب داد:« از آشپزي سررشته ندارم. آن را درست كنيد، خوردنش را به شما ياد مي دهم.»
============================================
آرزوي سلامتي
روزي شخصي به عيادت دوستش رفت و حال او را پرسيد.
او گفت: «تبم قطع شده ولي گردنم خيلي درد مي كند.»
شخص عيادت كننده با خونسردي گفت:« اميدواريم آن هم قطع شود.»
============================================
وقتي خدا تو رو سمت يه پرتگاه هدايت مي کنه ? هدف داره : يا مي خواد از پشت بگيرتت يا پرواز يادت بده
============================================
از بهار پرسيدم عشق يعني چه؟ گفت تازه شكفته ام هنوز نميدانم از تابستان پرسيدم عشق يعني چه؟ گفت درگرماي وجودش غرقم نميدانم از پاييز پرسيدم عشق يعني چه؟ گفت در هزار رنگ آن رنگ باخته ام نميدانم ... از زمستان پرسيدم عشق يعني چه؟گفت سرد است و بي رنگ
============================================
بچه اصفهانيه ميگه : بابا امتحان ?? شدم ... باباش ميزنه تو سرش ميگه خاک به سرت با ?? هم ميشد قبول شي ؛ حتما بايد اين همه خودکار حروم ميکردي...!!!؟؟؟
============================================
فرق دختر باساعت؟ ساعت وقتي مي خوابه ضد حاله ولي دختر وقتي مي خوابه آخر حاله
============================================
مي دوني چرا رنگ غروب سرخه؟ چون خورشيد وقتي مي بينه من وتو با هم دوستيم آتيش مي گيره
============================================
وقتي زندگي صد دليل براي گريه کردن به تو مي دهد تو هزار دليل براي خنديدن به او نشان بده
============================================
توي بركه ي قلبم توتنها قورباغه اي.... عزيزم
============================================
ترکه عرق مي خوره شنگول ميشه گرگه مياد مي خورتش
============================================
ترکه4 سال تو دانشگاه درس خوند موقع مدرک گرفتن متوجه شد ديپلم نداشته
============================================
يه ترک رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم!!
============================================
ترکه ميره كله پاچه فروشي، کله پاچه فروش بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم!!
============================================
يه قمري با يه بلبل ازدواج ميكنه اسم بچه شون رو ميذارن قمبل!!!
============================================
پيره مرده مي گه: پيري 5تا عيب داره اوليش فراموشيه بقيه اش هم يادم رفته
============================================
به يه بابايي مي گن تو چرا هر وقت مي ري حموم با خودت خودكار مي بري ؟ ميگه : آخه هر جا رو مي شورم علامت مي زنم
============================================
سمنانيه کارت اينترنتش تموم ميشه ميندازتش تو آب جوش
============================================
به تركه مي گن يك واحد كوچكتر از مثقال بگو ميگه چوس مثقال
============================================
تركه بچش بعد عيد فطر به دنيا مياد اسمشو ميذاره پسفطرت..
============================================
اين هم يه مطلب درباره طريقي نمره گرفتن...........
حالت اول : رابطه بين نمره و دانشجو با فعل شدن صرف ميشه . مثلا فيزيک ?? شدم.
(آفرين گل پسر درس خون)
حالت دوم: اين حالت با فعل دادن صرف ميشود . مثلا رياضي بهم ? داد .
( مرتيکه عوضي اصلا راه نميده.)
حالت سوم : اين حالت با فعل گرفتم بيان ميشود . مثلا اين فيزيک بلاخره يه دونه ??گرفتم .
( دهنم صاف شد .)
در همين راستا چند حالت براي کسب نمره هم وجود داره :
?ـ روش کسب نمره قبل از امتحان : بچه ها سه بار از کل کتاب ها رو دوره ميکنيد . بعد سه بار ديگه از
روي اونها مرور ميکنيد . بعد سه بار از روي اونها رونويسي ميکنيد. بعد سه بار اونها رو حفظ ميکنيد . بعد
سه بار اونها رو از بر ميکنيد . مطمين باشيد که نمره خوب ميگيريد .
( اگه ديگه نمره خوب نگرفتي انصافا برو ترک تحصيل کن . ملت علاف موندن)
?ـ روش کسب نمره موقع امتحان : همون قصه هميشگي ابر و باد و مه و خورشيد و فلک که دست به
دست هم ميدن تا امدادهاي غيبي برسه و شما نمره بگيريد . که البته اين مبحث بسيار تخصصي بوده و
انواع روش ها و شگردهاي بروز اين مبحث توسط اساتيد مجرب بعدا نوشته خواهد شد.
( مراقب باش گير نيفتي اخوي )
?ـ روش کسب نمره بعد از امتحان : اين روش مخصوص مخ زن هاي عزيز ميباشد اگه تو اين حرفه تبحر
داريد کارتون درسته درسته . بريد و يه تيليت مغز اساسي از مخ استاد و معلم و هر کسي که ميتونه
نمره رو بهتون بده درست کنيد . اگه زن بود که سعي کنيد يه جور ازش راه بگيريد . اگه هم مرد بود سعي کنيد بهش راه بديد.
(نمره ? ميگيره ميره دو ساعت با استاد مذاکره ميکنه با ?? مياد بيرون.)
============================================
ترکه مي ره دزدي تفنگو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه تکون بخوري با لگد مي زنم تو سرت
============================================
هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه
============================================
جملات كوچك به سبك انسان هاي بزرگ!!!
* دريا براي صرفه جويي در آب، كمتر موج مي فرستد.
* روزگار غريبي است. يكي در آبپاش گلاب دارد و يكي در گلاب پاش آب هم ندارد!
* فكرهايم تابعيت مغزم را از دست دادند.
* ساز شكسته را در دستگاه سكوت كوك مي كنم.
* سيب به درخت چسبيده، به قانون نيوتن دهن كجي مي كند.
* از دودلي خسته شده بودم، يكي از آنها را يدكي نگه داشتم.
* زنبور تنها پزشكي است كه بدون معاينه به مريض آمپول مي زند.
============================================
دزدي
صاحب خانه:« آي كمك، كمك! دزد!»
دزد:« داد نزن بابا! كمك لازم نيست، من با خودم چند نفر آورده ام.»
============================================
در چشم پزشكي
پزشك:« متأسفانه چشم شما دوربين شده.»
بيمار: «آخ جان! پس مي توانم يك حلقه فيلم بيندازم توش و چند تا عكس بگيرم.»
============================================
در كلاس درس
معلم:« بگو ببينم، برق آسمان با برق منزل شما چه فرقي دارد؟»
دانش آموز:« اجازه! برق آسمان مجاني است، ولي برق خانه ما پولي است.»
============================================
نشاني
اتوبوس سرچهار راه رسيد. پيرمردي از مسافرها، عصايش را روي پشت شاگرد راننده گذاشت و گفت:
« اين جا چهار راه سعدي است؟»
شاگرد راننده گفت:« نخير، اين جا ستون فقرات بنده است.»
============================================
فراموشي
مردي به مطب پزشك رفت و گفت: «آقاي دكتر! چند وقتي است كه بيماري فراموشي گرفته ام. چه كار كنم؟»
پزشك:« اول بهتر است تا فراموش نكرده اي، ويزيت مرا بدهي.»
============================================
به اصفهانيه گفتند با لوستر جمله بساز گفت : دو تا دختر دارم يكي از يكي لوستر
============================================
يه روز يه پشه تو چاي يه اصفهاني مي افته . اصفهانيه پشه رو از توي چاي در مياره و ميگه : يالا توفش کن
============================================
يه روز يه اصفهانيه يه 25 تومني رو تو دستش هي فشار ميداده که دستش عرق ميکنه بعد دستش رو باز ميکنه به 25 تومني ميگه اگه تافردا هم گريه کني خرجت نميکنم
============================================
ترکه باباش آتيش مي گيره جو ميگيرتش از روش رد مي شه
============================================
دو تا ترک به تاکسي ميگن: آقا 3 نفر تا تجريش چقدر ميگيري؟ راننده ميگه: شما که 2 نفر هستيد ! ترکه ميگه: مگه خودت نمي خواي بياي
============================================
به يه تركه ميگن برو به خانواده فلاني بگو باباشون مرده ميره مي بينه بچه يارو داره بازي ميكنه ميگه بابات كجاست بچه ميگه رفته سبزي بخره تركه شست خودشو نشون ميده ميگه بيلاخ مرده...!
============================================
از ترکه ميپرسن شغلت چيه:: ميگه: يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده
============================================
ترکه با احساس يکي بازي مي کنه 3-0 مي بازه
============================================
سلام !! ببخشيد اين وقت شب مزاحم ميشم يه سوالي خيلي وقته ذهنمو مشغول کرده که چرا کلاغ به جاي قار قار نميگه بع بع !!!
============================================
اگه چشمات پرسيد بگو نديدمش... اگه گوش هات پرسيد بگو نشنيدمش... اگه دستت لرزيد بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزيد به خودت دروغ نگو دوستش داري!
============================================
اينم واسه اونايي که sms تکراري ميدن:
============================================
اليوم ارسال اس ام اس تکراري حرام ميباشد و کفاره آن آموزش منطق به 60 ترک ، آموزش غيرت به 60 رشتي و 60 بار شرکت در نماز جمعه قزوين است.
============================================
سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل
============================================
يکي از ترکه مي پرسه:اگر تلويزيونم روشن نشد، چه كار كنم؟ترکه جواب ميده: هلش بده-بزن کانال دو...بعدش آروم بزن کانال سه!!!
============================================
ترکه داشته با پاهاش غذا درست مي كرده!ملت کف بُر ميشن ميان مي پرسن : چرا با پا آشپزي مي كني؟جواب ميده :آخه دست پختم خوب نيست!
============================================
ترکه: اسم پسرت را چه گذاشتي؟
دومي: سامان.
ترکه: سيمان بگذاري بهتر است، سنگين تر است!
============================================
ترکه در اتاقش نشسته بود كه مگسي مزاحم استراحتش مي شود، مگس را مي گيرد و يك بالش را مي كند. مگس كمي مي پرد دوباره مگس را مي گيرد و بال ديگرش را هم مي كند. او مي گويد: بپر ولي مگس نمي پرد. به خود مي گويد: به تجربه ثابت شده است اگر دو بال مگس را بكنيد گوش او كر مي شود!
============================================
ترکه خود را از دست طلبكاران به مردن مي زند، او را شستشو داده كفن مي كنند و در تابوت نهاده به طرف گورستان مي برند تا دفن كنند اما تشييع كنندگان راه قبرستان را گم مي كنند و هر چه مي گردند موفق نمي شوند به يافتن راه، ترکه كه طاقت خنگي آن ها را نداشت از ميان تابوت بلند شد و گفت : نفهم ها راه قبرستان از آن طرف است!
============================================
زن ترکه به عقل خود خيلي مي نازيد و هميشه پيش شوهرش از خود تعريف مي كرد. روزي گفت: مردم راست گفته اند كه داراي عقل سالم و درستي هستم. ترکه جواب داد: درست گفته اند چون تو هرگز عقلت را به كار نمي بري به همين دليل سالم مانده است!
============================================
استراحت
اولي:« از بس استراحت كردم، خسته شدم.»
دومي:« خب يك كم استراحت كن.»
============================================
نقاش تنبل
اولي:« چه نقاشي قشنگي! اما معلوم نيست طلوع آفتاب را نشان مي دهد يا غروب آن را.»
دومي:« نگران نباش. من مي دانم غروب آفتاب است. اين نقاش هيچ وقتي زودتر از ?? ظهر از خواب بيدار نمي شود.»
============================================
معلم:« غضنفر! اگر حميد ? تا مداد داشته باشد و ? تاي آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برايش مي ماند؟»
غضنفر:« آقا اجازه! ما حميد را نمي شناسيم و كاري هم به كارش نداريم.»
============================================
مشتري: « اين كت چند است؟»
ترکه:« ?? هزار تومان.»
مشتري: « واي! اون يكي چي؟»
ترکه: « دو تا واي!»
============================================
يکي به ترکه ميگه:خترم! اسفناج بخور كه خيلي خاصيت دارد. آخر اسفناج آهن دارد
ترکه کمي فکر مي کنه و ميگه:احمق چرا زودتر نگفتي؟ تازه آب خورده ام، نكنه زنگ بزنه
============================================
ترکه ساعتش كار نمي كرد. رفت گشت، براش كار پيدا كرد
============================================
ترکه ميخواست بره خارج و با خودش سه كيلو قند مي برد. ازش مي پرسن: اينها را كجا مي بري؟ميگه: آخه ميگن غربت خيلي تلخه
============================================
ترکه به تعميرگاهي رفت و به مكانيك گفت: آقا، لطفاً ببينيد اين ماشين چه اشكالي دارد كه مدام به درو ديوار مي خورد
============================================
معلم به بچه اصفهاني ميگه : اگر تو200تومن پول داشته باشي و برادرت 50تومن آن را بردارد، چه قدر پول برايت مي ماند؟اصفهاني: 300 تومن!
معلم با عصبانيت:300 تومن؟!
اصفهاني: چون آن قدر گريه مي كنم تا پدرم 150 تومان ديگر هم به من بدهد
============================================
سه نفر در مورد مشكلات خود صحبت مي كردند
تهراني گفت: وقتي پاي پله مي ايستم، نمي دانم بايد بالا بروم يا پايين؟
اصفهاني گفت: وقتي جلو يخچال مي ايستم، نمي دانم در يخچال را ببندم يا باز كنم؟
ترکه گفت: خدا را شكر كه من دچار فراموشي نيستم.بعد براي اين كه چشم نخوره، چند تا مي زنه روي ميز...يکهو پا ميشه و ميگه: کي در مي زنه؟!!
============================================
غضنفر داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش مي گن چرا دنده عقب ميري مي گه اخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد مي گن الان چرا دنده عقب مي ياي مي گه آخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم
============================================
يه دختر و پسر کوچولو پيش هم خوابيده بودن . دختره ميگه اگه گفتي من پسرم يا دخترم ؟ پسره ميگه يه دقيقه صبر کن ميره زير پتو و مياد بالا ميگه دختري . ميگه از کجا فهميدي ؟ ميگه آخه جورابات صورتي بود
============================================
دوست اون دوستيه كه بتوني باهاش روي يك سكو ساكت بشيني و چيزي نگي و وقتي ازش دور ميشي حس كني بهترين گفتگوي عمرت رو داشتي
============================================
در نگاه كساني كه پرواز را نمي فهمند ، هر چه بيشتر اوج بگيري كوچكتر خواهي شد
============================================
علم ثابت کرده که شکر در آب حل ميشه .پس هيچ وقت زير بارون نرو چون شيرينترين دوستمو از دست ميدم
============================================
دانش مندان به تازگي کشف کرده اند که: کساني که موقع ر..دن ، فکر ميکنن .موقع فکر کردن مير..نن .
============================================
اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، ميمون ، گورخر ، گاو ، بوزينه ، کنه،......... اين همه حيوون . چرا شير شد سلطان جنگل؟
============================================
به غضنفر ميگن اگه اب نبود چي ميشد؟ ميگه اونوقت شنا ياد نمي گرفتيم بعد غرق ميشديم.
============================================
در كلاس فارسي
معلم: وقتي مي گوييم «دانش آموزان كلاس تكليف هاي خود را با ميل انجام مي دهند.» «ميل» در اين جمله چه نوع كلمه اي است؟
دانش آموز:« اجازه! حرف اضافه.»
============================================
درسينما
اولي:«ببخشيد شما روي صندلي من نشسته ايد.»
دومي:«مي تواني حرفت را ثابت كني؟»
اولي:«بله!چون بستني قيفي ام راروي آن جا گذاشته بودم.»
============================================
در كلاس زيست شناسي
معلم:« سعيد! دو تا حيوان دو زيست نام ببر.»
سعيد:«قورباغه و برادرش.»
============================================
دروغگوها
اولي: «يك روز توپم را شوت كردم، رفت كره ماه، خورد توي سر يك نفر و برگشت.»
دومي: «عجب! پس آن توپي را كه خورد توي سرم تو شوت كرده بودي؟»
============================================
! پنجره، فكر، هوا، عشق، زمين، مال خودت! ! تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... كار را بايد جست! فك و فاميل كه هيچ... با همه مردم شهر پي كار بايد رفت! ! پول را زير پل و مركز شهر بايد جست! چه كسي بود صدا كرد زورو؟
============================================
ويژگي پسرهاي ايراني :
1-چشماشون بيشتر از عقلشون كار مي كنه.
2-تا يه دختر خوشگل مي بينن مثل جوجه راه مي افتن دنبالش.
3-چشمك جزو تيك عصبيشونه.
4-اصولا هفته أي 1 بار شكست عشقي مي خورن.
5-اگه يه روز متلك نگن زبونشون ميخ در مياره.
6-دوستت دارم جزو حرفاي روز مرشونه.
7-زبان باز ترين و پاچه خوار ترين موجودات روي زمين.
8-مي خوان دختره فقط ماله خودشون باشه و خودشون ماله همه
============================================
دخترا اصلا اين کارا رو نميکنن!!!
?.دخترا اصلا بيني ها شون رو عمل نمي کنن
?. هيچ وقت موهاشون رو طلايي نمي کنن مادر زادي مش شده است
4. هيچ وقت به هم ديگه چپ چپ نگاه نمي کنن واز حسودي نمي ترکن
5. تمام طلا جواهراشون اصل اصله
6. هرگز قبل از ازدواج ابر هاشون رو بر نمي دارن عمرا بردارن کي گفته بر مي دارن نه بابا بر نمي
دارن که مرتبش مي کنن
7. بي اجاز ه بابا مامان هيچ وقت بيرون نمي رن
8. به بهانه کتابخونه يا درس خوندن با دوستشون که با يه پسر نمي رن بيرون باورکنين
9. انقدر خواستگار دارن که نمي دونن به کدوم جواب بدن
10. هميشه سر به زيرن اصلا به غريبه ها نگاه نمي کنن (کاش فقط نگاه بود )
11. بعد ازدواج تازه مي فهمن حروم شدن تفلي ها خونه بابا شون همه چي داشتن
12. چشماشون رو اصلاً لنز نمي زارن رنگش مادر زادي سبز و آبيه و خاکستري بنفش وزرد و قرمز
============================================
من تورو فقط 15 تا دوست دارم!!!به اندازه يه 7 آسمون 7 دريا و يک دنياااااا
============================================
دوستت دارم ، نه به خاطر شخصيت تو ، بلكه به خاطر شخصيتي كه من در هنگام با تو بودن پيدا مي كنم.
============================================
تورا چون آرزوهايم هميشه دوست خواهم داشت به شرطي که مرا در آرزوي خويش نذاري
============================================
سهراب : گفتي چشمها را بايد شست ! شستم ولي..... گفتي جور ديگر بايد ديد! ديدم ولي..... گفتي زبر باران بايد رفت رفتم ولي او نه چشم هاي خيس و شسته ام را نه نگاه ديگرم را هيچکدام را نديد فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت : ديوانه ي باران نديده
============================================
نفرين جديده جديد: الهي عقل بچت به ميرزاپور بره . قدش به کعبي. دماغش به عنايتي. موهاش به چلنگر. بي خاصيتيش به علي دايي
============================================
آرزومند قطع برق منزل شما در حين سريال نرگس..... با تشكر محمود شوكت
============================================
زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نميبيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درميآورم
============================================
هميشه دو درس را در زندگي خود به ياد داشته باشيد: 1- جسارت در بيان عقيده 2- جرأت در پذيرش اشتباه
============================================
فناوريه نيرويه هسته اي و پيروزيه غرور آفرينه دانشمندانه توانمنده ايراني در ضمينيه بهره برداريه صلح اميز از انرجيه هسته اي رو بيخيال.... .. خودت چطوري؟؟
============================================
وقتي معلم پرسيد عشق چند بخشه؟زود دستمو بالا بردم گفتم يک بخش، اما از وقتي تورو شناختم فهميدم عشق 3 بخشه:اتشه ديدنه تو.... شوقه با تو بودن....و اندوهه بي تو بودن!!!
============================================
اين روزا عادت همه ، رفتن و دل شکستنه،،درد تموم عاشقا،،پاي کسي نشستنه،،اين روزا مشق بچه ها ، يه صفحه آشفتگيه،،گرد رو آينه ها فقط غم زندگيه،،اين روزا درد عاشقا فقط غم نديدنه،،مشکل بي ستاره ها ، يه کم ستاره چيدنه،،اين روزا کار گلدونا ،از شبنمي تر شدنه،،آرزوي عاشقا يه شب کبوتر شدنه،،اين روزا کار آدما دلاي پاک بردنه...،بدش اونو گرفتن و به ديگري سپردنه
============================================
سبدي پر از موز
دسته گله رز
پيرهني پر از پرز
همسري مثله بز
آرزويه من براي توست
============================================
ترکه موبايل ثبت نام ميکنه تو دلش با خودش ميگه خدا کنه نوکيا باشه
============================================
سلام من الان بيمارستانم بدجوري تصادف کردم دکتر ميگفت شونم خيلي بد شکسته .البته نميخاد زياد نگران بشي فردا حتماً ميرم جاش يه برٍس ميخرم. !!!!
============================================
اين هم ترانه اي که بسيجيان عزيز لطف کردن براي روز خواهر آماده کردن : خواهرم در كوچه آرايش مكن از جوانان سلب آسايش مكن گيسوان از روسري بيرون مريز بر مسير ديدگان افسون مريز خواهرم ديگر تو كودك نيستي فاش مي گويم عروسك نيستي خواهرم ، اين لباس تنگ چيست؟ پوشش چسبان
============================================
اگه يکم فکر کني ميبيني زندگي ارزشه زنده بودنو نداره.اگه يکم بيشتر فکر کني ميبيني زندگي ارزشه مردنم نداره.امّا اگه خيلي فکر کني ميبيني مردنو زنده بودن ارزشه فکر کردنو نداره هميشه يادت باشه چيزي که امروز داري شايد آرزويه ديروزت بوده و بزرگترين آرزويه فردات بشه پس هميشه سعي کن قدره چيزي که امروز داري خوب بدوني .......
============================================
يه ترکه تو تابستون ، نه شير داره نه پستون ترکه ميره کربلا ، دسته کي بالا؟؟؟؟!!!!
============================================
اولين كسي كه عاشقش ميشي دلتو ميشكونه و ميره . دومين كسي رو كه مياي دوست داشته باشي و از تجربه قبلي استفاده كني دلتو بدتر ميشكنه و ميزاره ميره . بعدش ديگه هيچ چيز واست مهم نيست و از اين به بعد ميشي اون آدمي كه هيچ وقت نبودي . ديگه دوست دارم واست رنگي نداره .. و اگه يه آدم خوب باهات دوست بشه تو دلشو ميشكوني كه انتقام خودتو ازش بگيري و اون ميره با يكي ديگه ...... اينطوريه كه دل همه آدما ميشکنه
============================================
راننده اي که با شادروان پوپک گلدرّه تصادف کرده بود... ديشب اعتراف کرد که از شوکت پول گرفته بوده ....!!!
============================================
عاشقت هستم اگر چه هدفي بيهوده ست دوستت دارم اگر چه سخنه تکراري است
============================================
اگر بغض خود را در لا به لاي نگاه معصومت پنهان ميكنم از غرورم نيست اگر براي داشتن دستان تو گريه ام را ميدزدم از غرورم نيست اگر براي ادعاي جمله اي عاشق خجالت ميكشم از غرورم نيست اگر غرورم را در پيشگاه حضورت تكه تكه، بر زمين مي سايم باز از غرورم نيست اگر خنجر نگاهم را در غلاف چشمان آرامت به سجده ميبرم براي آن است تا […]
============================================
دفعه اول تو کوچه ديدمش گفت داداشي مياي بازي کنيم؟بعده اينکه بازيمون تموم شد گفتي تو بهترين داداشه دنيايي،وقتي بزرگتر شدم به دانشگاه رفتم چشام همش اونو ميديد و ميخواستم از ته قلبم بگم عاشقشم دوسش دارم اما اون گفت تو بهترين دادشه دنيايي وقتي ازدواج کرد من ساقدوسش بودم بازم گفت تو بهترين دادشه دنيايي و وقتي مرد من زيره تابوتشو گرفتم مطمئن بودم اگه ميتونست حرف بزنه ميگفت تو بهترين دادشه دنيايي چند وقت بعدي وقتي دفتره خاطراتشو خوندم ديدم نوشته عاشقت بودم دوست داشتم اما ميترسيدم بگم برا همين ميگفتم تو بهترين دادشه دنيايي
============================================
به ترکه خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم
============================================
ترکه پدرو مادر خودش رو مي كشه ازش ميپرسن چرا كشتي ميگه بالاخره بعد از 30 سال به رابطه كثيفشون پي بردم
============================================
كرمه ميفته تو ظرف ماكاروني، ميگه :آخ جون! چه بمال بماليه
============================================
آيا فكر ميكنيد بيعرضه هستيد؟ فكر ميكنيد به درد هيچ كاري نميخوريد؟ فكر ميكنيد بيمصرف هستيد؟ به خدا درست فكر ميكنيد!
============================================
اگه بين 6 تا قزويني گردن کلفت توي يک اتاق گير افتادي چه کار مي کني؟!!... تو که کاري از دست بر نمياد.... پس سعي کن بهت خوش بگذره!!!
============================================
بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم.
============================================
سردار نقره اي: هدف از جمع آوري ماهواره ها آزار و اذيت مردم نيست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم ديده ي لبنان
============================================
دخترا مي رن پيش خدا شکايت که چرا پسرا از اونا دران ولي ما نداريم؟!! ندا مياد که همه اونا مال شماست فقط حماليش مال پسرهاست!!
============================================
هويجه با مامانش ميره بيرون وسط راه به مامانش ميگه مامان آبهويج دارم!!!
============================================
رشتيه به زنش ميگه خداوکيلي تا حالا چند نفر کنارت خوابيدن؟زنه ميگه خداوکيلي فقط تو کنارم خوابيدي بقيه تا صبح بيدار بودن.
============================================
علوم : عشق تنها عنصري هست كه بدون اكسيژن مي سوزد رياضي : عشق تنها عددي هست كه هرگز تنها نيست فارسي : عشق تنها كلمه اي هست كه ماضي و مضارع ندارد ورزش : عشق تنها توپي هست كه هرگز اوت نمي شود قرآن : عشق تنها آيه اي است كه در هيچ سوره اي وجود ندارد انشا : عشق تنها موضوعي است كه مي توان توصيفش كرد زيست : عشق تنها ميكروبي هست كه از راه چشم وارد مي شود شيمي : عشق تنها اسيدي هست كه درون قلب اثر مي گذارد
============================================
از قزوينيه ميپرسن FBI يعني چي ؟
ميگه فدراسيون بچه بازان ايران
============================================
تركه پدر دوست دخترش ميميره
ميره داروخانه ميگه كاپوت مشكي ميخوام با طعم خرما
============================================
امروز روز جهاني پوکي استخوانه !!!!
کله پوک جان روزت مبارک
============================================
امروز روز جهاني دزديه.چي دوست داري از من بدزدي؟
اول جواب sms منو بده بعد اين sms رو براي دوستات بفرست.جواباي عجيب غريب باحالي گيرت
مياد!!
============================================
دوستان ما قصد توهين به هيچ مليتي رو نداريم قصد ما فقط خنداندن شماست پس از به کار بردن کلمات ترک لر رشتي و اصفهاني .... ناراحت نشيد (سپاس گذارم HeLlBOyJiNx)
============================================
مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد ديگه ...!!!!! فوايد اندك امتحانات : نوشيدن انواع قهوه هاي مرغوب
============================================
معرفت رو از سيگار بياموز که با اين که ميدونه آخره سر زيره پات له ميشه تا آخر به پات ميسوزه
============================================
جون ميده با تو بريم ماهيگيري!
- چطور؟
- آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!
============================================
روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!
============================================
آرزو دارم عمرت مثل دستمال كاغذي دستشوپي باشه
سفيد و مفيد و دراز
============================================
تو در قلب من جا داري... تو در رگ من جا داري... . .
رفتم دکتر گفت انگل داري...
============================================
آسمان را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه
============================================
نام تو ...
اسمت را بر کوه نوشتم ريزش کرد روي آب نوشتم بخار شد.روي کاغذ نوشتم پاره شد .روي قلبم....(برو بابا با اين اسمت اينم اسمه تو داري...)
============================================
يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه
آتيش مي گيره
============================================
ببخشين که اين موقع مزاحم شدم.
يه سوال داره مثل خوره روحمو ميخوره::
پدر پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بوده؟؟؟!!!...
============================================
وقتي كه ميري دستشويي قانون دوم نيوتون(جاذبه)ازكارميفته براهمين>>>>>>بايدزوربزني
============================================
هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري. تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي , بهش نگاه کن. آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست
============================================
بايد از اينجا بروم.ديگر ماندن جايز نيست.اين مشيت الهي است كه بين ما جدايي مي اندازد.پس دوست دارم در روزهاي آخر شادي تو را ببينم.
{سال 84}
============================================
قابل توحه كساني كه فردا امتحان دارن!!!!
ميدوني فرق ببر با امتحان چيه؟؟؟؟؟؟
============================================
ببر را وقتي ميبيني ميريني!
============================================
امتحان را اول ميريني بعد نتيجش را ميبيني!!!!
============================================
از يه جوجه تيغي ميپرسن آرزوت چيه؟ميگه آرزوم اينه که يکي دست نوازش رو سرم بکشه...!
============================================
زنه به شوهرش ميگه ? تا حيوان وحشي نام ببر :
طرف ميگه :
خودت
خواهرت
خدا بيامرز مادرت
============================================
يکي تو راست ميگي يکي پينوکيو
يکي تو مهربوني يکي خرس مهربون
يکي تو خونتون قشنگه يکي خونه مادر بزرگه
يکي توسفيدي يکي سفيد برفي
يکي گوشاي تو قشنگه يکي گوشاي زيزي گولو
يکي توخشکلي يکي پلنگ صورتي
يکي توزبلي يکي ملوان زبل
يکي ما دو با هم خوبيم يکي تامو جري
يکي موهاي تو قشنگه يکي هم موهاي انشرلي
يکي تو سره کاري يکي هم اون اسکلي که مي خواي اينو تو براش سند کني
============================================
كاش مي شد اشك را تهديد كرد مدت لبخند را تمديد كرد كاش مي شد از ميان لحظه ها لحظه ديدار را نزديك كرد!
============================================
لحظاتي را طي کردم تا به خوشبختي برسم : اما وقتي رسيدم ديدم خوشبختي همان لحظات بود
============================================
از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر
============================================
آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه
============================================
يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما
============================================
يه دفعه يه مرد چاق داشته با پيچ گوشتي به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته
============================================
يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي " هنگ " ميکنه
============================================
دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني
============================================
يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم
============================================
مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم
============================================
از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
خشاياره ميگه : گاو بهتره
مي پرسند چرا
ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه
============================================
خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا
نوشته شده در پنجشنبه بیست و هشتم تیر 1386 ساعت 10:41 توسط مهران محمدي
[ ] | مطالب مرتبط ( ) | لینک ثابت
سلام عزيزان من ورود شمارا به وبلاگ خوش آمد ميگويم وكمي ميخواهم با شما خودموني صحبت كنم
ميخواستم بگم جون من تو كدوم وب ديد كه تو هر آرشيو هفتگيش اين همه پست داشته باشه
لااقل نظر بديد دل ماهم خوش باشه كه بازديد كنندگانمون مارو قابل دونستن و نظر دادن
خيلي ممنون ميشم دل مارو خوش كنيد
خدانگهدار! 
نوشته شده در یکشنبه بیست و هفتم خرداد 1386 ساعت 13:0 توسط مهران محمدي
[ ] | مطالب مرتبط ( ) | لینک ثابت
يکي ميره خواستگاري، باباي عروس بهش ميگه: اون گلي که زدي به يقهات، خارش اذيتت نميکنه؟
ميگه: خارش که نه، ولي گلدونش که تو شلوارمه خيلي اذيتم ميکنه
================================
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد
================================
آرزوي جوجه تيغي: بغلش کنن.
آرزوي پاندا: عکس رنگي بندازه
آرزوي گوسفند: رو صندلي جلو وانت بشينه
آرزوي خر: نمي گم داغ دلت تازه نشه
================================
زن خوب براي ازدواج بايد ? تا خصلت داشته باشه :
?- نجيب باشه يعني با جيب آدم کاري نداشته باشه ..........
?- خانه دار باشه يعني از خودش خونه داشته باشه
? - مثل ماه بمونه يعني شبها بياد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ..............
?- البته در حد متعالي اين که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه
================================
يه روز سه تا خانوم مرغه به هم ميرسن اولي ميگه چه روزگاري شده ، ديشب تو کيف دخترم يه عکس جوجه خروس پيدا کردم ..... دومي ميگه اين که چيزي نيست يه روز ديدم دخترم تو خيابون داره با يه خروسه ميگه و ميخنده .... سومي ميگه اينها که چيزي نيست من ديشب تو کيف دخترم يه تخم مرغ پيدا کردم
نوشته شده در یکشنبه بیست و هفتم خرداد 1386 ساعت 12:59 توسط مهران محمدي
[ ] | مطالب مرتبط ( ) | لینک ثابت
هم جدي بگيريد، هم نگيريد!
خواص ازدواج براي آقايان
_ قبل از ازدواج خوابيدن تا لنگ ظهر، بعد از ازدواج بيدار شدن زودتر از خورشيد. نتيجهگيري اخلاقي: سحرخيز شدن
_ قبل از ازدواج رفتن به سفر بياجازه، بعد از ازدواج رفتن به حياط بااجازه. نتيجهگيري اخلاقي: كسب اعتبار
_ قبل از ازدواج خوردن بهترين غذاها بيمنت، بعد از ازدواج خوردن غذاهاي سوخته با منت. نتيجهگيري اخلاقي: تقويت معده
_ قبل از ازدواج استراحت مطلق بيجر و بحث، بعد از ازدواج كار كردن در شرايط سخت. نتيجهگيري اخلاقي: ورزيده شدن
_ قبل از ازدواج آموزش گيتار و سنتور و... بعد از ازدواج آموزش بچهداري و شستن ظرف. نتيجهگيري اخلاقي: همدردي با خانمها
_ قبل از ازدواج گرفتن پول تو جيبي از پاپا، بعد از ازدواج دادن كل حقوق به خانم. نتي
